1、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？” 
2、实习回来，M向教授抱怨道：NND，上海电信的工资也太少了，我们女领导税前才3千！ 孟教授惊道：那你还不快去睡啊！！！ 
3、终于见识到2000后小正太的威力了！！！ 昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。 席间，大家不知怎么就聊到关于取名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。” 这时，只见小正太很天真地问教授：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？” 
4、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM：你知道怎样鉴别真凶吗？ 我想了想：那就要看证据的证明力大小。 MM：不对不对，像我这样的，平躺着，胸就塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^* 
5、我：知道饭岛爱吗？ 她：不知道。 继续问：知道小泽圆吗？ 她：不知道。 继续问：知道武腾兰吗？ 她：不知道。 继续问：那李英爱你总该知道吧？ 她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？ 短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑…… 6、记得初次和MM约会的时候，我脸红了半响也不知该说什么好。 一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉：“失态，失态，失态…… 谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～” 
7、QQ上调戏MM：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？ MM回复：你想干吗？ 
8、大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
 9、那夜，一男携女友：二 次日前半夜：工 次日后半夜：干 工干工干工干工干工干工干……至次日凌晨 次月：一一 三个月后：。 六个月后：o 八个月后：O 后来，组成温馨的一家：三 
10、回家的时候，发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避孕套，欢迎广大育龄同志前来领取。 摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是我就打算去领。 到了居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领避孕套的吧？” 我有点脸红，点了点头。 “结婚证呢？” “大妈，我还没结婚呢。” “哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。” “大妈，我不小了，我都三十啦～” “三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！” “大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……” “哦~~~”，大妈意味深长地看着我。 我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。 “那你要这玩艺儿干吗？不带拿国家财产吹气球玩儿的”，大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。 “大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊，这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？” “这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她过来一块儿领吧！” 我哭笑不得说：“您就别打我岔了，那我手*淫怕弄脏床单儿还不成吗？” 大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说，“那你填个表吧。” 我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句，“大妈，这个……套子有多大号的？” 大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？” 我拿手比了比镜头的粗细…… 大妈微笑在那一刻突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！”